❶ 《葫蘆娃》里的大娃和二娃，他們的特點分別是什麼呢
那麼，《葫蘆娃》裡面，他的七兄弟分別是哪幾位呢？現在讓我們好好的來看一下，首先登場的是大娃，又名紅娃。大娃他的特點就是，力大無窮，能托起很重的東西也不覺得重。而且他能夠使自己變大，與此同時，他的弱點也很明顯，就是很魯莽，做事只知道橫沖直撞，沒有頭腦，在遇到事情的時候，不能夠隨機應變。
《葫蘆娃》里的二娃呢？二娃名字又叫橙娃他是一個千里眼，而且有著順風耳，和二娃相比，他靈活、聰明、機警過人，很有頭腦。可是他的弱點相對大娃來說，就是攻擊力比較弱小，而且雖然他的眼睛能夠看千里遠的地方，耳朵能夠聽很遠的地方的聲音。可是他的眼睛和耳朵卻又太脆弱。
這兩個人是《葫蘆娃》里首先出場的，還有五個兄弟還沒有介紹出來。
❷ 動畫片葫蘆兄弟，裡面的幾個葫蘆娃分別叫什麼名字
大娃（紅娃）
翻天掀地，力大無窮。他是七兄弟中的老大哥，生來就是一個大力士，身體可以任意變大或縮小。但他有勇無謀，為救爺爺，陷入酥泥潭中無法脫身。後被六娃所救。本領：力壯術、巨大化
二娃（橙娃）
慧眼千里，耳聞八方。橙娃天生便擁有一雙千里眼和一對順風耳，妖怪的一切秘密都瞞不住他。而他為了救大哥，誤入魔鏡宮中，卻被蛇精刺瞎了雙眼，震聾了雙耳。之後被山林靈獸治癒。本領：千里眼、順風耳
三娃（黃娃）
銅頭鐵臂，刀槍不入。黃娃三弟是個擁有鋼筋鐵骨的神娃，刀槍箭炮對他絲毫無傷，但因執硬驕傲的性格敗在蛇精的軟刀下。後被六娃所救。本領：刀槍不入
四娃（綠娃）
綠娃是國產動畫片《葫蘆兄弟》、《葫蘆小金剛》、《新葫蘆兄弟》中的主要人物，又被稱作四娃，在七個葫蘆娃當中排行第四。能吸吐熊熊烈火，爐火純青，剛陽烈焰。火焰威力巨大，能焚燒世間萬物，火氣旺盛，還能使用霹靂攻擊。
五娃（青娃）
青娃，國產動畫《葫蘆兄弟》《葫蘆小金剛》《新葫蘆兄弟》中的主要角色，在葫蘆七兄弟中排行第五。是江河水神轉世，能隨意吞吐三江之水，滔滔大水可淹沒大地蒼生[1]，還能打雷降雨，酒量海內百川。
六娃（藍娃）
藍娃是中國國產動畫片《葫蘆兄弟》中的主要角色，在七個葫蘆娃當中排行第六。又被稱作六娃，有隱身和現形的能力，隱形的時候能發出星光體，還能變成半透明，隱身狀態下可化為無形的虛體，虛化狀態下能穿透密度較低的物質，免疫法術攻擊。
七娃（紫娃）
紫娃是中國國產動畫片《葫蘆兄弟》中的主要角色，在七個葫蘆娃當中排行第七。曾用此咒使自己的哥哥們互相殘殺，還把自己的哥哥們全都吸入葫蘆里 ，最後憑借七色彩蓮與哥哥們心連心擊敗蛇蠍二妖。小葫蘆雖然小但卻能裝下千人。
❸ 《葫蘆兄弟》葫蘆娃有幾個
葫蘆娃有7個。
葫蘆兄弟有7個葫蘆娃，分別是：大娃、二娃、三娃、四娃、五娃、六娃、七娃。
大娃：翻天掀地，力大無窮。大力士是七兄弟中的老大，生來就力大無比，能夠變成巨人。但他有勇無謀，為救爺爺，陷入酥泥潭中無法脫身，被妖怪封住丹田後用蜘蛛網捆了手腳並催眠，後被六娃所救。被七娃施加離心咒後與三娃自相殘殺並被丟進爐內，最後恢復本性和弟弟們消滅了妖精。
二娃：慧眼千里，耳聞八方。二兄弟千里眼天生便擁有一雙千里眼和一對順風耳，妖怪的一切秘密都瞞不住他。而他為了救大哥，誤入魔鏡宮中，卻被蛇精刺瞎了雙眼，震壞了雙耳。之後被山林靈獸治癒。被二妖抓走後和六娃合謀取了如意解救大家，卻又被七娃打敗丟入爐中，最後和兄弟們沖出丹爐打敗了妖精。
三娃：銅頭鐵臂，刀槍不入。三兄弟鐵漢是個擁有鋼筋鐵骨的神娃，刀槍箭炮對他絲毫無傷，但因執硬驕傲的性格被蛇精用軟刀子捆住，後被六娃所救。被七娃施加離心咒後和大娃自相殘殺，又被丟進爐中，最後恢復本性和兄弟們消滅了妖精。
四娃：爐火純青，剛陽烈焰。火兄弟乃天界火神下凡，可任意吞吐烈火，火焰呈橙黃色，更可口吐霹靂，威力巨大，亦能幫助降雨。但他誤飲冷泉酒，醉凍寒冰石，後被六娃所救。被七娃施加離心咒後和水娃自相殘殺，又被丟進爐中，最後恢復本性和兄弟們消滅了妖精。
五娃：驚濤駭浪，氣吞山河。水兄弟可任意吞吐江河之水，難怪吞飲百壇烈酒而不醉。卻因輕言與蛇精打賭，醉沉如意銷魂酒，後被六娃所救。被七娃施加離心咒後和火娃自相殘殺，又被丟進爐中。最後恢復本性和兄弟們消滅了妖精。（本領中沒有霹靂，第八集的霹靂是上色錯誤）
六娃：來無影，去無蹤。六兄弟隱身人是七兄弟中最靈敏的。他的隱身法不僅能讓他人無法看見自己，更能穿過透光之物，令妖怪束手無策。他大鬧妖洞，奪走了寶貝如意，智救兄長，卻和二娃被七娃打敗丟進爐中，最後和兄弟們沖出丹爐消滅了妖精。
七娃：鎮妖之寶，本領無窮。小兄弟自身沒多大本事，但他有個紫色的寶葫蘆，能吸收煉化所有生物，放出離心咒摧殘他人心智（法寶無法吸收如意）剛出世時因被妖精的毒汁迷惑而投靠妖精，十分聽妖精的話，把六位哥哥吸進寶葫蘆丟進爐中，自己也被捉住。七子連心後奪回寶葫蘆收服了妖精。
簡介：
《葫蘆兄弟》（又名：葫蘆娃），是上海美術電影製片廠於1985-1987年原創出品的13集系列剪紙動畫片，是中國動畫第二個繁榮時期的代表作品之一，至今已經成為中國動畫經典。
講述7隻神奇的葫蘆，7個本領超群的兄弟，為救親人前赴後繼，展開了與妖精們的周旋。《葫蘆兄弟》是國內原創經典動畫之一，該動畫自1986年播出以來，一直受到廣大觀眾，尤其是少年兒童們的喜愛。《葫蘆兄弟》其續集《葫蘆小金剛》拍攝於約1989——1991年。
❹ 誰是大娃,二娃,三娃,分別是誰俄羅斯
俄羅斯花樣滑三人組，大娃謝爾巴科娃、二娃特魯索娃，三娃瓦利耶娃
❺ 動畫片《葫蘆娃》中葫蘆娃總共有幾個，分別叫什麼
眾所周知，一個藤上七朵花，所以有七個葫蘆娃，
大娃（紅娃），二娃（橙娃），
三娃（黃娃），四娃（綠娃），
五娃（青娃），六娃（藍娃），
七娃（紫娃），還有一個合體葫蘆小金剛
❻ 真人版「葫蘆娃」電影正式立項，你最期待誰來出演
想必動畫片應該在很多人的童年時代扮演著重要角色吧，而且長大後的我們有時候也會突發奇想去重溫一些經典動畫片，重新回味一下我們的童年，那時候國產動畫片也正是繁榮時期，具有代表性的作品有很多，比如《小蝌蚪找媽媽》、《大鬧天宮》、《寶蓮燈》、《葫蘆兄弟》等等，今天作者就給大家說一說真人版「葫蘆娃」。
作者在想「葫蘆娃」這七個角色是該找小孩飾演還是成人，不換誰來飾演。「葫蘆娃」這個動畫角色拍成真人電影總感覺有點怪怪的，印象中「葫蘆娃」應該是生活在動畫片中的角色，希望拍成真人版不會讓觀眾失望。各位網友，你們會買賬嗎，你們期待誰會出演？
❼ 關於一部計劃生育的老電影
這個是
---甜蜜的事業
觀看（捎等一天）：
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❽ 有一個外國電影，是講一個小女孩有一個手帕，她爸爸工作不順，小女孩說手帕有魔力
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」