1. 和女朋友走後門需要准備什麼男的感覺怎麼樣女的感覺怎麼樣
潤滑液，清腸，女的感覺不是很強烈，部分女生有感覺！男生後庭感覺強烈，男人有前列腺，刺激感強烈！入女生後門要慢慢用潤滑油濕潤，用手指，男生下體也要充分擦拭潤滑液！淘寶這些工具都有賣！
2. 夫妻幽默黃小笑話
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。 上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷淡』。」
老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」
妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛！夫：是啊！
妻：審美觀怎麼樣？夫：挺好的。
妻：人還體貼吧？夫：也行！
妻：工作熱情高不高？夫：湊合吧！
妻：穿衣服怎麼樣？夫：挺快的…
我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈~~~~~這事還有欠賬的！
我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！
我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這么規矩！
一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀！今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊~~~~~~你以為我想呀！
有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：「老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！」我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的「高爾夫」前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：「你撞的人呢？嚴重不？」老婆賴嘻嘻地說：「剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！」God save me！~~~~~~這也叫撞人了？你這好色的毛病什麼時候能改改？
老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：「你說男人又不餵奶，長這么兩個小東西干什麼用？」我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：「難道就是給像你這樣的色狼玩的？」老婆搖搖頭：「不對！」我問：「那是什麼？」老婆語出驚人：「我看是起到裝飾作用！」「什麼？」這標新立異的說法讓我吃了一驚。「你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎麼行？好看嗎？」唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了！
一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔滑鼠介面，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我「撲通」一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆「嗷」地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：「別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！」衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：「看看錶，幾點了？」老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：「鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！」我摸了摸肚子：「我怎麼感覺這么餓？想搞點吃的。」老婆一聽來了勁：「要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？」我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：「老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！」吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拚命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的么？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：「哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！」圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
有段時間十字綉風行，老婆也加入了綉女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織綉，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人綉沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是綉花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：「去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！」倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：「這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？」我問：「買車跟娶老婆有什麼關系？」老婆撇撇嘴：「當然有關系啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……」我說：「那我們就不登記了，就這么過！」老婆眼一瞪：「要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！」我想了想也是這么個道理，就和她說：「我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！」「什麼？」「買車可以辦第三者責任險，娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？」老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」老婆問：「什麼么意思？」我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」乖乖~~~~~這話她也說得出口！
老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條簡訊。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把簡訊打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：「好像有你一個簡訊。」我拿過來一看，只見上面寫道：「事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！」我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：「看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。」老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：「干什麼？」老婆答：「咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？」我說：「別亂來，我可是有老婆的人！」老婆得意地笑著說：「這還差不多，算你小子不忘本！」哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了馬克思語錄，決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：「我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！」老婆更拽：「你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性，看你怎麼辦！」我愣了半天眨眨眼：「算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！」呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美！
某日晚上睡覺 前，躺在床上突然性趣突發，遂抱住老公用腦袋磨蹭他的手臂，老公問：「怎麼啦？」我不肯做聲，繼續磨蹭。老公再問：「到底怎麼拉？」我還是有點害羞，不好 意思說，老公不耐煩了，「再不說我睡覺了。」於是我磨磨唧唧說到，「老公，我覺得有點不舒服哩。。。。。」老公一臉鄙視，張嘴來句，「不舒服？我看你是欠 日了吧？」一語中的。。。。(#‵′)凸
某晚我躺在床上，呈大字狀，沖老公喊：「老公老公，快來強（和諧）暴我！」老公走到床前，來回端詳我幾眼，蹦出一句：「你做夢！」
某日，我裝作無限嬌羞狀，搖晃老公的手臂，問到：「老公，你是不是覺得我很淫（和諧）盪啊？」老公搖搖頭說：「沒有啊，你怎麼會啊？」我大喜，繼續問：「真的嗎？」老公一臉認真地說：「真的啊，我老婆怎麼會淫（和諧）盪呢？最多是有點風騷而已。。。。」(⊙o⊙)？
我老公是個非常非常內向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是悶騷男平時不愛說話 偶爾說一句絕對氣死人某天他感冒發燒不舒服 躺在床上休息我過去安慰他 說：老公，看你難受得。要不我幫你發發汗吧（你們懂的）他笑著說：好呀來吧。我想了一下又說：還是算了吧，我怕把你弄昏他壞笑著說：不單是弄昏，還要把我 弄吐.....
弄吐 .....
弄吐 ....
有段時間，我很熱衷纏著老公玩一問一答的游戲
「老公~~~~~~~~~」（嬌羞）
「嗯？」（心不在焉）
「你愛不愛我吖？」（滿臉欣喜）
「愛。。。。」（無奈）
「那有多愛呢？」（繼續欣喜）
「很愛」（依然無奈）
「那你會愛我多久吖？」（欣喜無比）
「很久。。。。」（崩潰邊緣）
「很久是多久吖？」（天真無邪）
「就是很久很久。。。。」（通常這個時候，老公已經開始做別的事情了）
這樣的對話，一字不變，樓主每次都要進行三遍以上。老公困擾不已，但又不能不回答我，否則下場會很慘烈
某日，我想去逛街，遂嬌羞地拉住老公：「老公~~~~~~~~~~~~~~~~」
老公大驚，條件反射一般，連珠炮似地說：「我愛你，很愛，很久，很久很久。。」
樓主愕然，問：「老公，你在幹嘛？」
老公淡定地回答：「沒幹嘛。。。。」
6、一二七路-論壇網友自曝老公好奇心重，一直想嘗試爆菊的感覺。。。。。o(╯□╰)o。。。
樓主很無奈，樓里沒有未成年的DD和MM吧？？？？？
老公無數次用手在樓主的尊臀上來回摩挲，一邊嘴巴裡面喃喃念道：「老婆，菊花。。老婆，菊花。。。」通常這個時候樓主只有一句話，「你想也別想。」
某日吃完飯，按慣例老公洗碗，樓主坐在沙發上看電視，只見老公一邊歡快地擦著桌子，一邊嘴裡哼著小曲。。神情專注無比。
樓主仔細一聽，原來他唱的是：「小吖么小菊花吖。。。。背著那書包上學堂。。。」
老公有一朋友，意外懷孕兩次，無奈當時還沒考慮好要孩子，只有人流了。
朋友告誡樓主，人流好痛苦啊。。。。沒有準備的時候，千萬別讓自己懷孕啊。。。
樓主大驚，整日惴惴不安，晚上下班問老公：「老公老公，你說我會不會某天突然意外懷孕呢？」
老公肯定地回答：「當然不會啊。」
樓主問：「為什麼啊？」
老公瞟了眼樓主，嘆口氣，說：「土地貧瘠，產量肯定不高。」
樓主一直是柴禾身材。。一條直線。。。o(╯□╰)o
有段時間，因為工作需要樓主加了本地的一個交友群，群里總是有個人找樓主聊天，暗示樓主一0夜0情什麼的。本來這也沒什麼，樓主不予搭理就是。但是樓主是一個無聊又無恥的人，於是就添油加醋地說給老公聽：「老公，最近有個人，老是糾纏我呢~~~~~」
老公一聽，喝到：「哪個狗0日0的？」
樓主竊喜。。。暗爽：也~~~老公吃醋了。。。老公雄起了~~~~
誰知老公繼續說：「真是瞎了他的狗眼。連我老婆也看的上！」
某晚樓主做了個春夢，夢到和老公ML未遂。。。雖然是未遂，但是樓主還是在回味哈。
（可見樓主是個多麼守婦道的人，連做春夢都不會出軌！）
第二天樓主神清氣爽地去上班（呃，不是春夢的原因，樓主一向如此有活力），
上班時候有點無聊，就給老公QQ發消息：「老公老公，昨天我做春夢夢到你啦！」
老半天，老公回我消息：「賤人，天天就知道YY我，下不為例。。。」
o(╯□╰)o。。。好吧，老公是受害的小綿羊。。。我是狼外婆。。。
一日老公公司聚餐，把我帶上了。
吃飯時，老公一同事一邊吃著腦花，一邊感慨：「腦花吃了好，人家都說吃啥補啥。」樓主一聽，立馬夾了一塊豬腰放老公碗里，說到：「老公快吃，這個可以補腎！」
剎那，老公同事都不懷好意地看著老公笑。。樓主也樂呵呵滴看著老公，督促他把那塊豬腰吃掉。
老公沉默不語，搖搖頭，然後一副英勇就義的模樣，憤憤滴吃掉那塊豬腰，然後用力扒了兩口飯。。。
當晚，樓主挨一頓暴揍。
話 說今天下午樓主屁顛滴跟著老公出門辦事。。。老公愛好用手機看小說，走哪兒看哪兒，而且看得及其投入，通常是處於忘我狀態。下午我們倆上了一輛公交車，沒 座位，並排站著。老公自然是一上車就掏出手機開始看小說。而樓主是個靜不下心的主，開始在老公面前呱唧呱唧。。待樓主呱唧了半天之後才發現，老公沒有一點 反應。。於是樓主重重地哼了一聲。老公對樓主的這聲哼通常最為敏感，立馬滿臉堆笑滴看著樓主。
老公看到樓主擺出打算不理他的架勢，遂諂媚地沖樓主喊到：「美女妞。。。」
樓主最吃這一套，忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地說：「老婆，我每五分鍾就喊你一次美女吧。。我先看小說了。。」樓主無語。。。
過了一會，樓主拍拍老公，說：「老公，五分鍾到了。。。」
這下輪到老公無語了。。。
記得和老公開玩笑的時候，喜歡騎在他身上蹭，把他的手按在枕頭上趁強暴姿勢
有一次
我：快，喊救命！
老公：不要！！（還寧死不屈）
我：喊，皇上快來蹂躪愛妃吧……
老公：不要！！（還是寧死不屈）
我：喊不喊啊你，沒意思……
老公：救命啊，皇上快來蹂躪愛妃吧……親遍全身……讓我爽吧……
送花系列之一：有一天老公興沖沖地下班回家，手裡抱著一大束花，邀功一般地堆到樓主面前，說：「老婆看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~」樓主欣喜不已，第一次
啊，在一起那麼久，老公第一次送花給我啊。。
問老公：「怎麼今天突然想到要送花給我啊？」
老公說：「哦，今天公司搞活動，訂了很多花，有些沒用完，我就給抱回家了。。」
樓主晴天霹靂，仔細一看手裡的花，散的，沒有漂亮的包裝紙包裹，而且，哪裡是百
合，分明是馬蹄蓮~！！！！！！！！
送花系列：某晚散步，看到一賣花的小販。樓主一純情，就問老公：「老公，你想不想送花給我啊？」
老公答：「不想啊。。」
樓主差點被老公的不解風情給噎到，問：「為什麼不想？你都沒送過花給我！！」
老公義正詞嚴地辯解說：「哪裡沒有？我不是送過馬蹄蓮給你么？？？」
樓主經常便秘，試過很多辦法不起效果，為此煩躁不已。。。
某日樓主在廚房准備做飯的食材，弄完已經滿身大汗，樓主最討厭身上汗黏黏的感覺，遂樓主略顯煩躁。
走到房間，老公興致勃勃滴在上網，看樓主進來，哈皮滴喊了聲老婆。。
樓主懶得搭理，一屁股坐在沙發上。
老公走過來，握住樓主的手，體貼地問道：「老婆，怎麼了？又沒拉出來么？」
o(╯□╰)o
話說老公鬧過一個關於內褲的笑話。。。
某日傍晚，樓主躺床上看小說。老公從外面走進來，邀功一般地對樓主說：「老婆你看，我主動幫你把內褲都收回來了。」說完喜滋滋地沖樓主晃晃了手裡的內褲，等著樓主表揚。樓主詫異地看著老公手裡那兩條陌生的蕾絲內褲，腦子一時轉不過彎來。。
這時，就聽到隔壁MM找到我們，滿臉通紅地指了指老公手裡兩條還在晃悠的內褲。。樓主已經開始爆笑了。。
話說某日早上，樓主一邊吃著餅干一邊在上網，近中午的時候，老公突然精神百倍滴從床上爬起來。於是發生了如下對話：
老公：老婆，我要去便便了。
樓主：哦。（吃餅干）
老公：那你要不要跟我一塊去觀摩一下？
樓主：不用了，謝謝。（繼續吃餅干）
老公（語重心長）：你不去觀摩，那你什麼時候才能拉出來？我今天教你如何運用力道
順利便便。。
樓主：。。。。。。
老公（可愛狀）：冰激凌形狀的哦~\(^o^)/~
樓主：。。。。。。。
老公：你不喜歡嗎？那我拉個沙琪瑪形狀的。╭(╯^╰)╮
樓主：。。。。。。
老公：苦蕎口味的！！！\(^o^)/~
樓主：。。。。。。。
老公：老婆，相機給我！
樓主：你幹嘛？
老公：我去拍下來。 （一邊找相機，一邊喃喃：「要冒著熱氣的。」）
樓主：。。。
老公：算了，我還是拉房間里吧。免得麻煩。。
樓主（忍無可忍）：你到底要不要去？？？？？？？？？？？？
老公（拔腿就跑）：去！我現在就去！
呃。。。剛才在看那個八兔牙和小翹唇的帖子，話說樓主的嘴唇也是翹的，
遂樓主很自戀地問老公：「老公，你看我的嘴巴翹不翹？」
老公估計是看小說看到哈皮了，笑眯眯地說：「很翹很翹~」
樓主開心~，接著問：「性感不？」
老公依然笑眯眯：「跟屁股一樣翹。」
一饕餮客網友自曝自己跟老公都狂愛蔬菜，某日一起去買菜。
樓主：「妞妞，今天我們做胡蘿卜吃吧？」
老公：「不要，胡蘿卜不好吃。」
樓主：「老公，你想不想吃冬瓜？」
老公：「不想。」
樓主：「哎呀，老公，有豇豆也~~今天我們吃豇豆吧？」
老公：「我不愛吃豇豆。」
樓主：「妞妞，這茄子看起來不錯，做茄子吃？」
老公：「唔。不想吃茄子。」
樓主：。。。。。。。。。。「吃你麻痹！你到底想吃神馬？」
老公：「吃！老婆做什麼我吃神馬！」
我的老公平時外表是一個內向低調成熟睿智的人，其實非常悶騷，在家很YD
關於便便：有此他在廁所便便，突然叫我：「寶貝，過來下下~~」
我：「幹嘛？」
老公：「寶貝~~來嘛~~有話跟你說~~（撒嬌）」
於是，我一臉鄙視地去廁所，「說吧」
老公：「來你湊過來點嘛」
於是我一臉鄙視地彎下腰，耳朵靠在他嘴邊。
突然他緊緊夾住我的手臂，壞笑「今天便便特別臭，要你一起聞」
3. 你看過，罪惡之城，這部電子書啊！女主角那們幾個主角的女人真的沒有被其它人上嗎
老師：蘇海倫（逆推的典範，經典師生戀，只可憐男主不但攤上了個6級構裝深藍詠嘆，還被評價為「鮮嫩可口」，不過，誰讓男主樂意呢。。。有不少人想上她，但打不過，就算她沉睡中，也有一撮金毛保護，上不了）
流砂（夜晚在男主床上無敵的女人，對於她來說，除非自願，否則永恆龍殿的人，我想沒人敢動，註：龍殿的基本都是女的。。。）
山與海（霸王，起碼我是這么認為的，在男主一次預測未來中，看到了她的命運。。。她是被別的卡蘭多蠻族上了，不過她當時應該被做了手腳。。。so，男主特別的憤怒，決心改變這一切，且憎恨蠻族，從老龍的這句就可以看出了「獻祭者當前最痛恨的種族為：卡蘭多蠻族。因此此武器更名為野蠻屠殺」）
艾莉婕.阿克蒙德（怎麼說呢，他們之間感覺利益大過感情，畢竟是構裝換的嘛！！有點懷疑，她是拉拉。。。）
珞琪（主動獻身的乖孩子，是男主贏回來的，至於愛不愛男主，這我不知道，反正，她夠聰明就對了，且，有構裝天賦）
之後的，就有點牽強+有點可惜的了
1.可可.玫麗.阿克蒙德（悲劇之一。。。不提也罷，但怎麼說，她都是男主有名分的第一任妻子）
2.龍法師麗娜（這傢伙，我懷疑是有極為嚴重的戀哥頓情結，本來呢，她和男主是扯不上太多關系的。但誰讓男主吃飽撐著，外加潛移默化下向他老子學習呢，so，男主被戀上了，這其實也沒什麼，但是呢，她為男主擋下了一記神罰之光，then，升天了，所以，自我認為，也算女主）
3.水花（爆菊少女，是男主的靈魂守衛，對男主有feel，但，貌似，沒有具體實質，不過，她應該算是內定女主了，相信要不了多久，她就能榮升為男主的配偶了。。。加油中）
目前好像就這些了
4. 電影《迷上癮》（《夢之安魂曲》）結尾女主角瑪麗安被黑大佬叫去玩的是什麼游戲
片子台詞是一同被玩弄的女的問，要我們怎麼做？黑人說，屁股對屁股。然後又拿出了一根兩頭的按摩棒...
應該是爆菊吧...
5. 求電影《阿拉伯的勞倫斯》下載。。。
現在 很難下到完整版 和 原版
勞倫斯 被抓後 遭到 虐待
（個人 猜測是 被 爆菊 或 被變成 太－監）這段的版本下來也是沒有的
http://so.xunlei.com/search?search=%E9%98%BF%E6%8B%89%E4%BC%AF%E7%9A%84%E5%8A%B3%E4%BC%A6%E6%96%AF&id=3
http://60.31.110.151/奧斯卡最佳影片/35屆_阿拉伯的勞倫斯/阿拉伯的勞倫斯CD1.Lawrence.Of.Arabia.CD1.rmvb
http://60.31.110.151/奧斯卡最佳影片/35屆_阿拉伯的勞倫斯/阿拉伯的勞倫斯CD3.Lawrence.Of.Arabia.1962.rmvb
介紹是 Ctrl C/V 的
第一次世界大戰爆發以後，德國的盟友土耳其趁機侵入阿拉伯半島，而該地區的各個部族處於四分五裂的狀態，無力抵抗土耳其侵略軍。英國軍方派了一個"阿拉伯通"、陸軍情報軍官勞倫斯到那裡進行活動。
勞倫斯在去麥地那會見部族首領費薩爾王子的途中，遇見了哈里蘇部族的首領阿里，此人年輕剽悍，後來給了勞倫斯很大的幫助。勞倫斯到費薩爾處，只見他的大本營遭到土爾其飛機的轟炸，傷亡慘重。費薩爾採納了勞倫斯的意見，從陸路攻打亞喀巴，為佔領大馬士革鋪平道路。勞倫斯則與阿里率領突擊隊穿過沙漠，冒著炎熱與風沙。日夜兼程，很快攻下該城。
英國在阿拉伯半島的意圖是給阿拉伯人有限的槍枝彈葯，叫他們牽制士耳其的兵力，同時將阿拉伯各部族置於自己的控制之下，勞倫斯基本上是按照這一戰略採取行動的，但做法上比較講究策賂。他換上阿拉倫人的服裝，盡量在生活上接近阿拉伯人，由於突擊隊屢建戰功，威震中東，勞倫斯被譽稱為"阿拉伯的勞倫斯"。
在對大馬士革發動的總攻勢中，勞倫斯與阿里率領的阿拉伯軍隊驍勇善戰，長驅直入，比英軍提前一天攻入。但戰後，英阿雙方在管轄大馬士革這個問題上發主嚴重分歧，勞倫斯困於復雜的政治外交斗爭之中，仕途失意，不得已退役。他回到英國後，憂郁不得志。在一次交通事故中身亡。
6. 這是什麼電影里的 叫什麼
V字仇殺隊
1605年11月5日，蓋伊·福克斯製造了當時舉世矚目的「火葯陰謀」，想炸掉國會大廈，但計劃失敗，被英王詹姆斯一世處死，這個電影講述的是大英帝國未來時的情景，英國獨裁者亞當·蘇特勒（約翰·赫特飾）制定了宵禁令，秘密警察跟空氣一樣監聽人民任何事情，任何移民、同性戀者，或得了瘟疫的人會送往集中營等死，人民在蘇特勒的暴政下敢怒不敢言
伊薇·哈蒙德(娜塔麗·波特曼飾)是電視台的主持人，她的叔叔病了，准備去往她叔叔家，沒想到幾個警察將她扣留了下來，這時一個身披黑斗篷、帶著面具的人過來，三下五除二就將那些該死的警察打得落花流水，那個神秘怪人告訴伊薇他叫「V」（雨果·維文飾)，V帶她到了樓頂，響起了《1812序曲》的聲音
有一天，V到了伊薇所在的單位，那是英國惟一的電視台，他將電視台工作人員都戴上面具，將他自己刻錄的光碟在電視上播放，看電視的人都在唏噓：這是誰啊？芬奇（斯蒂芬·瑞飾）看見很多人都被V扣了面具，將被戴面具的人都集合在一起，這時V出現了，抽出刀子將那些警察全部幹掉，芬奇和手下在電視台那面拆炸彈，V在演播室安放了炸彈
V做完了事情該走了，但有一個人拿著槍對著V，伊薇拿著噴霧將那個人引開，自己被打暈了，沒辦法，V只好帶她回自己的家
伊薇醒來，發現自己躺在周圍全是書的房間里，而V正在煎雞蛋，伊薇吃完早餐後戰戰兢兢地呆在暗影長廊
普羅斯洛家，普羅斯洛邊看電視邊洗澡，他不耐煩的聽電視里蘇特勒大喊大叫，V拿著伊薇的證件進入了普羅斯洛家，V送他一朵鮮紅的玫瑰花，幹掉了他，當警察發現普羅斯洛的屍體時，引起了克里蒂（蒂姆·皮戈特-史密斯飾）和英國當局的注意，普羅斯洛死的非常慘，手上拿著一朵玫瑰花
V回來後與伊薇看了場老電影，最後看新聞時伊薇已經意識到這是坐在她身邊的人乾的
伊薇想離開暗影長廊，答應V處理一個主教，那個主教是個金玉其外敗絮其中的人，很喜歡年輕漂亮的女孩子，伊薇的任務就是裝成很萌的女孩勾引利立曼主教，然後V搞定這個該死的主教，利立曼主教做完禮拜後伊薇在房間以等候多時，伊薇告訴了主教她是誰和這些天跟誰在一起，可惡的利立曼主教想性侵伊薇，被伊薇一腳爆菊，正好V踹門而入，伊薇逃跑，主教拿出槍想打死V但被V一手撂倒，最後也是以上處理辦法將利立曼主教幹掉
芬奇發現利立曼主教和不久之前死的普羅斯洛都死於V之手，都有一朵玫瑰花，而伊薇逃到了同事戈登家裡，戈登發現伊薇身上的裝扮大為驚訝，早晨，戈登做了與V一樣的煎雞蛋
V殺完主教之後，潛入到驗屍官德里亞·薩瑞吉（西妮德·庫薩克飾）家裡，芬奇看了德里亞的日記：一次實驗被火災毀掉，逃出來的五號房病人就是V，芬奇剛剛驚醒：V已經到德里亞家裡了，剛意識到這個危險的疏忽，V已經用注射殺死了她
戈登做了諷刺蘇特勒的節目，被警察打死，而伊薇逃跑時也被抓了，被剃了光頭，受盡了折磨，伊薇發現折磨她和剃她光頭的人都是V，而V只是想讓伊薇戰勝恐懼，因為伊薇的父母慘死在政治事件上，而可憐的V也是因為政治事件使得他永世要戴著面具見人，但伊薇還是離開了暗影長廊
外面早已亂成一團，人們對V的崇拜、對政府的痛恨對暗影長廊的留戀，使得伊薇又回到了暗影長廊
V郵寄了很多像他一樣的面具，有一個面具郵寄到芬奇家裡，芬奇覺得大事不妙，群眾帶著面具到處搞混亂，一個警察將一個帶著面具的小女孩打死，群眾看見群起而攻之，克里蒂和芬奇在看著蘇特勒大吼大叫，而V在暗影長廊不慌不忙地擺多米諾骨牌
一天晚上，V到了克里蒂的家，威脅克里蒂交出薩特勒，克里蒂答應了
伊薇回到暗影長廊，V邀請伊薇跳一支舞，因為這可能是他最後與人跳舞了，V帶領伊薇到了火車軌道旁邊，V送給伊薇很多禮物：他的家、所有的書、暗影長廊、炸掉國會大廈火車的地鐵，伊薇已經愛上了V，一再請求V留下，但V頭也不回地走到隧道的另一端
11月4日晚上，電視上在播放著蘇特勒在演講的內容，但坐在電視前的卻空無一人，在一個廢棄的地鐵站克里蒂發現了潛於黑暗中的V，克里蒂將蘇特勒帶來，V送給蘇特勒一支玫瑰花，克里蒂將蘇特勒爆頭，克里蒂要摘下V臉上的面具，但摘面具未果，克里蒂與手下用十幾把手槍將子彈傾瀉到V的身上，V沒有倒下，殘暴政府必倒的信念支撐著他，抽出刀子，剎那間，銀光閃閃，鮮血四濺，隨著手下一個個倒下，克里蒂越來越恐懼，最後V用手扭斷了克里蒂的脖子，而克里蒂至死也沒有紅色的玫瑰
V卸下武裝，拖著垂死的軀殼來到伊薇面前，V知道他已愛上伊薇，但V還是死了
芬奇看見了伊薇和死去的V，伊薇不慌不忙將鮮紅的玫瑰花擺在V的旁邊
大批軍官待命在唐寧街10號周圍，這時從四面八方涌來很多戴著面具、身披斗篷的「V」，軍官們不敢開槍，任其穿越，11月5日凌晨00:00，伊薇開啟了火車，這時火光閃閃，《1812序曲》的怒吼聲，伴隨美麗的煙花，與V的遺體，象徵殘暴邪惡的國會大廈轟然倒塌，人們紛紛摘下面具，露出了笑臉。。。。。。V用生命讓他們記住了11月5日這個特殊的日子
7. 女人說撿肥皂是什麼意思
撿肥皂，書面意思為肥皂掉在地上，將之撿起來。同性戀行為，被暗指男性性行為。
撿肥皂（Pick up the soap）是指肥皂掉在地上，彎腰下去撿的時候，會受到同性背後的局部攻擊（俗稱爆菊或搞基斷背山），意指同性性行為。
(7)被女人爆菊電影擴展閱讀：
新訓中心開放式大澡堂是最危險的地方，大家裸體相見，又是水又是泡沫的，難免引起「有心人」遐想。肥皂如果一定要揀，最好蹲下去揀，否則彎腰後果可能不堪設想。等到下部隊分配到有門的浴室，阿兵哥都養成「一定要鎖門」的習慣，「永保安康」。
在這幾年的跟士兵、監獄相關素材的台灣娛樂節目、美國電影、香港電影（監獄風雲）中都有提到此詞。由於各種撿肥皂動畫圖片和相關漫畫在微博流行，「撿肥皂」漸漸為大家熟知。
8. 請問誰知道一部電影的名字主要情節是一個俄羅斯女登山運動員發現了史前精蟲，應該是科幻片
撕裂人 最後女主角被精蟲爆菊死掉了 是不是？
9. 三分之一的影片評價
《三分之一》故事結構類似英國電影《兩桿大煙槍》，但也帶有鮮明的日本推理電影的特點，即從案件的結尾講起，主角的對話幾乎都在室內完成，通過對話和閃回來倒敘整個案件發生的始末。藤原龍也飾演夜店經理修，田中聖飾演服務生小島，小杉龍一飾演俱樂部的常客健，三人因各自原因而計劃一起搶劫銀行，最後卻因分贓問題起了內訌，而三人之所以相互背叛，其實另有隱情。隨著劇情的推進，中島美嘉飾演的陪酒女郎、窪冢洋介飾演的夜店老闆等看似不相關的人，都成為故事往下進展的關鍵，最終事件的結果也頗為意外。整部片子在層層設置懸念的同時還附帶了很多搞笑段落。其中，最讓人忍俊不禁的畫面是藤原龍也被黑幫抓去要挾也要參與搶劫銀行，起初藤原龍也並不願意，誰知黑幫大姐大使出殺手鐧，藤原龍也不僅被瞬間扒光衣服，還慘遭猛男爆菊，嗷嗷大叫。
《三分之一》的演員陣容里，中國宅男們最熟悉的就要數日本情色女演員壇蜜了。雖然她在電影的戲份極少，只有五分鍾，卻令人印象深刻。此外，曾因電影《大暴走》而被觀眾熟悉的窪冢洋介在片中飾演帶有黑幫色彩的酒店老闆，手使雙刀能瞬間置人於死地，而在不用武器時，也是殺氣騰騰、氣場強大 。（新浪網評）
10. 香港黑社會被手槍菊爆是那部電影
怒火攻心2里有爆菊鏡頭，不過是長槍爆黑人的菊