1. 和女朋友走后门需要准备什么男的感觉怎么样女的感觉怎么样
润滑液，清肠，女的感觉不是很强烈，部分女生有感觉！男生后庭感觉强烈，男人有前列腺，刺激感强烈！入女生后门要慢慢用润滑油湿润，用手指，男生下体也要充分擦拭润滑液！淘宝这些工具都有卖！
2. 夫妻幽默黄小笑话
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！
妻：审美观怎么样？夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？夫：也行！
妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？
老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
某日晚上睡觉 前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做声，继续磨蹭。老公再问：“到底怎么拉？”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩。。。。。”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服？我看你是欠 日了吧？”一语中的。。。。(#‵′)凸
某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”
某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)？
我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他感冒发烧不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说：老公，看你难受得。要不我帮你发发汗吧（你们懂的）他笑着说：好呀来吧。我想了一下又说：还是算了吧，我怕把你弄昏他坏笑着说：不单是弄昏，还要把我 弄吐.....
弄吐 .....
弄吐 ....
有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏
“老公~~~~~~~~~”（娇羞）
“嗯？”（心不在焉）
“你爱不爱我吖？”（满脸欣喜）
“爱。。。。”（无奈）
“那有多爱呢？”（继续欣喜）
“很爱”（依然无奈）
“那你会爱我多久吖？”（欣喜无比）
“很久。。。。”（崩溃边缘）
“很久是多久吖？”（天真无邪）
“就是很久很久。。。。”（通常这个时候，老公已经开始做别的事情了）
这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈
某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”
老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。。”
楼主愕然，问：“老公，你在干嘛？”
老公淡定地回答：“没干嘛。。。。”
6、一二七路-论坛网友自曝老公好奇心重，一直想尝试爆菊的感觉。。。。。o(╯□╰)o。。。
楼主很无奈，楼里没有未成年的DD和MM吧？？？？？
老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲，一边嘴巴里面喃喃念道：“老婆，菊花。。老婆，菊花。。。”通常这个时候楼主只有一句话，“你想也别想。”
某日吃完饭，按惯例老公洗碗，楼主坐在沙发上看电视，只见老公一边欢快地擦着桌子，一边嘴里哼着小曲。。神情专注无比。
楼主仔细一听，原来他唱的是：“小吖么小菊花吖。。。。背着那书包上学堂。。。”
老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。
朋友告诫楼主，人流好痛苦啊。。。。没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊。。。
楼主大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公：“老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢？”
老公肯定地回答：“当然不会啊。”
楼主问：“为什么啊？”
老公瞟了眼楼主，叹口气，说：“土地贫瘠，产量肯定不高。”
楼主一直是柴禾身材。。一条直线。。。o(╯□╰)o
有段时间，因为工作需要楼主加了本地的一个交友群，群里总是有个人找楼主聊天，暗示楼主一0夜0情什么的。本来这也没什么，楼主不予搭理就是。但是楼主是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢~~~~~”
老公一听，喝到：“哪个狗0日0的？”
楼主窃喜。。。暗爽：也~~~老公吃醋了。。。老公雄起了~~~~
谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看的上！”
某晚楼主做了个春梦，梦到和老公ML未遂。。。虽然是未遂，但是楼主还是在回味哈。
（可见楼主是个多么守妇道的人，连做春梦都不会出轨！）
第二天楼主神清气爽地去上班（呃，不是春梦的原因，楼主一向如此有活力），
上班时候有点无聊，就给老公QQ发消息：“老公老公，昨天我做春梦梦到你啦！”
老半天，老公回我消息：“贱人，天天就知道YY我，下不为例。。。”
o(╯□╰)o。。。好吧，老公是受害的小绵羊。。。我是狼外婆。。。
一日老公公司聚餐，把我带上了。
吃饭时，老公一同事一边吃着脑花，一边感慨：“脑花吃了好，人家都说吃啥补啥。”楼主一听，立马夹了一块猪腰放老公碗里，说到：“老公快吃，这个可以补肾！”
刹那，老公同事都不怀好意地看着老公笑。。楼主也乐呵呵滴看着老公，督促他把那块猪腰吃掉。
老公沉默不语，摇摇头，然后一副英勇就义的模样，愤愤滴吃掉那块猪腰，然后用力扒了两口饭。。。
当晚，楼主挨一顿暴揍。
话 说今天下午楼主屁颠滴跟着老公出门办事。。。老公爱好用手机看小说，走哪儿看哪儿，而且看得及其投入，通常是处于忘我状态。下午我们俩上了一辆公交车，没 座位，并排站着。老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。而楼主是个静不下心的主，开始在老公面前呱唧呱唧。。待楼主呱唧了半天之后才发现，老公没有一点 反应。。于是楼主重重地哼了一声。老公对楼主的这声哼通常最为敏感，立马满脸堆笑滴看着楼主。
老公看到楼主摆出打算不理他的架势，遂谄媚地冲楼主喊到：“美女妞。。。”
楼主最吃这一套，忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地说：“老婆，我每五分钟就喊你一次美女吧。。我先看小说了。。”楼主无语。。。
过了一会，楼主拍拍老公，说：“老公，五分钟到了。。。”
这下轮到老公无语了。。。
记得和老公开玩笑的时候，喜欢骑在他身上蹭，把他的手按在枕头上趁强暴姿势
有一次
我：快，喊救命！
老公：不要！！（还宁死不屈）
我：喊，皇上快来蹂躏爱妃吧……
老公：不要！！（还是宁死不屈）
我：喊不喊啊你，没意思……
老公：救命啊，皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧……
送花系列之一：有一天老公兴冲冲地下班回家，手里抱着一大束花，邀功一般地堆到楼主面前，说：“老婆看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~”楼主欣喜不已，第一次
啊，在一起那么久，老公第一次送花给我啊。。
问老公：“怎么今天突然想到要送花给我啊？”
老公说：“哦，今天公司搞活动，订了很多花，有些没用完，我就给抱回家了。。”
楼主晴天霹雳，仔细一看手里的花，散的，没有漂亮的包装纸包裹，而且，哪里是百
合，分明是马蹄莲~！！！！！！！！
送花系列：某晚散步，看到一卖花的小贩。楼主一纯情，就问老公：“老公，你想不想送花给我啊？”
老公答：“不想啊。。”
楼主差点被老公的不解风情给噎到，问：“为什么不想？你都没送过花给我！！”
老公义正词严地辩解说：“哪里没有？我不是送过马蹄莲给你么？？？”
楼主经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已。。。
某日楼主在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂楼主略显烦躁。
走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看楼主进来，哈皮滴喊了声老婆。。
楼主懒得搭理，一屁股坐在沙发上。
老公走过来，握住楼主的手，体贴地问道：“老婆，怎么了？又没拉出来么？”
o(╯□╰)o
话说老公闹过一个关于内裤的笑话。。。
某日傍晚，楼主躺床上看小说。老公从外面走进来，邀功一般地对楼主说：“老婆你看，我主动帮你把内裤都收回来了。”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤，等着楼主表扬。楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤，脑子一时转不过弯来。。
这时，就听到隔壁MM找到我们，满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。。楼主已经开始爆笑了。。
话说某日早上，楼主一边吃着饼干一边在上网，近中午的时候，老公突然精神百倍滴从床上爬起来。于是发生了如下对话：
老公：老婆，我要去便便了。
楼主：哦。（吃饼干）
老公：那你要不要跟我一块去观摩一下？
楼主：不用了，谢谢。（继续吃饼干）
老公（语重心长）：你不去观摩，那你什么时候才能拉出来？我今天教你如何运用力道
顺利便便。。
楼主：。。。。。。
老公（可爱状）：冰激凌形状的哦~\(^o^)/~
楼主：。。。。。。。
老公：你不喜欢吗？那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮
楼主：。。。。。。
老公：苦荞口味的！！！\(^o^)/~
楼主：。。。。。。。
老公：老婆，相机给我！
楼主：你干嘛？
老公：我去拍下来。 （一边找相机，一边喃喃：“要冒着热气的。”）
楼主：。。。
老公：算了，我还是拉房间里吧。免得麻烦。。
楼主（忍无可忍）：你到底要不要去？？？？？？？？？？？？
老公（拔腿就跑）：去！我现在就去！
呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的，
遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘？”
老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~”
楼主开心~，接着问：“性感不？”
老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。”
一饕餮客网友自曝自己跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧？”
老公：“不要，胡萝卜不好吃。”
楼主：“老公，你想不想吃冬瓜？”
老公：“不想。”
楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧？”
老公：“我不爱吃豇豆。”
楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃？”
老公：“唔。不想吃茄子。”
楼主：。。。。。。。。。。“吃你麻痹！你到底想吃神马？”
老公：“吃！老婆做什么我吃神马！”
我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD
关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~”
我：“干嘛？”
老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）”
于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧”
老公：“来你凑过来点嘛”
于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”
3. 你看过，罪恶之城，这部电子书啊！女主角那们几个主角的女人真的没有被其它人上吗
老师：苏海伦（逆推的典范，经典师生恋，只可怜男主不但摊上了个6级构装深蓝咏叹，还被评价为“鲜嫩可口”，不过，谁让男主乐意呢。。。有不少人想上她，但打不过，就算她沉睡中，也有一撮金毛保护，上不了）
流砂（夜晚在男主床上无敌的女人，对于她来说，除非自愿，否则永恒龙殿的人，我想没人敢动，注：龙殿的基本都是女的。。。）
山与海（霸王，起码我是这么认为的，在男主一次预测未来中，看到了她的命运。。。她是被别的卡兰多蛮族上了，不过她当时应该被做了手脚。。。so，男主特别的愤怒，决心改变这一切，且憎恨蛮族，从老龙的这句就可以看出了“献祭者当前最痛恨的种族为：卡兰多蛮族。因此此武器更名为野蛮屠杀”）
艾莉婕.阿克蒙德（怎么说呢，他们之间感觉利益大过感情，毕竟是构装换的嘛！！有点怀疑，她是拉拉。。。）
珞琪（主动献身的乖孩子，是男主赢回来的，至于爱不爱男主，这我不知道，反正，她够聪明就对了，且，有构装天赋）
之后的，就有点牵强+有点可惜的了
1.可可.玫丽.阿克蒙德（悲剧之一。。。不提也罢，但怎么说，她都是男主有名分的第一任妻子）
2.龙法师丽娜（这家伙，我怀疑是有极为严重的恋哥顿情结，本来呢，她和男主是扯不上太多关系的。但谁让男主吃饱撑着，外加潜移默化下向他老子学习呢，so，男主被恋上了，这其实也没什么，但是呢，她为男主挡下了一记神罚之光，then，升天了，所以，自我认为，也算女主）
3.水花（爆菊少女，是男主的灵魂守卫，对男主有feel，但，貌似，没有具体实质，不过，她应该算是内定女主了，相信要不了多久，她就能荣升为男主的配偶了。。。加油中）
目前好像就这些了
4. 电影《迷上瘾》（《梦之安魂曲》）结尾女主角玛丽安被黑大佬叫去玩的是什么游戏
片子台词是一同被玩弄的女的问，要我们怎么做？黑人说，屁股对屁股。然后又拿出了一根两头的按摩棒...
应该是爆菊吧...
5. 求电影《阿拉伯的劳伦斯》下载。。。
现在 很难下到完整版 和 原版
劳伦斯 被抓后 遭到 虐待
（个人 猜测是 被 爆菊 或 被变成 太－监）这段的版本下来也是没有的
http://so.xunlei.com/search?search=%E9%98%BF%E6%8B%89%E4%BC%AF%E7%9A%84%E5%8A%B3%E4%BC%A6%E6%96%AF&id=3
http://60.31.110.151/奥斯卡最佳影片/35届_阿拉伯的劳伦斯/阿拉伯的劳伦斯CD1.Lawrence.Of.Arabia.CD1.rmvb
http://60.31.110.151/奥斯卡最佳影片/35届_阿拉伯的劳伦斯/阿拉伯的劳伦斯CD3.Lawrence.Of.Arabia.1962.rmvb
介绍是 Ctrl C/V 的
第一次世界大战爆发以后，德国的盟友土耳其趁机侵入阿拉伯半岛，而该地区的各个部族处于四分五裂的状态，无力抵抗土耳其侵略军。英国军方派了一个"阿拉伯通"、陆军情报军官劳伦斯到那里进行活动。
劳伦斯在去麦地那会见部族首领费萨尔王子的途中，遇见了哈里苏部族的首领阿里，此人年轻剽悍，后来给了劳伦斯很大的帮助。劳伦斯到费萨尔处，只见他的大本营遭到土尔其飞机的轰炸，伤亡惨重。费萨尔采纳了劳伦斯的意见，从陆路攻打亚喀巴，为占领大马士革铺平道路。劳伦斯则与阿里率领突击队穿过沙漠，冒着炎热与风沙。日夜兼程，很快攻下该城。
英国在阿拉伯半岛的意图是给阿拉伯人有限的枪枝弹药，叫他们牵制士耳其的兵力，同时将阿拉伯各部族置于自己的控制之下，劳伦斯基本上是按照这一战略采取行动的，但做法上比较讲究策赂。他换上阿拉伦人的服装，尽量在生活上接近阿拉伯人，由于突击队屡建战功，威震中东，劳伦斯被誉称为"阿拉伯的劳伦斯"。
在对大马士革发动的总攻势中，劳伦斯与阿里率领的阿拉伯军队骁勇善战，长驱直入，比英军提前一天攻入。但战后，英阿双方在管辖大马士革这个问题上发主严重分歧，劳伦斯困于复杂的政治外交斗争之中，仕途失意，不得已退役。他回到英国后，忧郁不得志。在一次交通事故中身亡。
6. 这是什么电影里的 叫什么
V字仇杀队
1605年11月5日，盖伊·福克斯制造了当时举世瞩目的“火药阴谋”，想炸掉国会大厦，但计划失败，被英王詹姆斯一世处死，这个电影讲述的是大英帝国未来时的情景，英国独裁者亚当·苏特勒（约翰·赫特饰）制定了宵禁令，秘密警察跟空气一样监听人民任何事情，任何移民、同性恋者，或得了瘟疫的人会送往集中营等死，人民在苏特勒的暴政下敢怒不敢言
伊薇·哈蒙德(娜塔丽·波特曼饰)是电视台的主持人，她的叔叔病了，准备去往她叔叔家，没想到几个警察将她扣留了下来，这时一个身披黑斗篷、带着面具的人过来，三下五除二就将那些该死的警察打得落花流水，那个神秘怪人告诉伊薇他叫“V”（雨果·维文饰)，V带她到了楼顶，响起了《1812序曲》的声音
有一天，V到了伊薇所在的单位，那是英国惟一的电视台，他将电视台工作人员都戴上面具，将他自己刻录的光碟在电视上播放，看电视的人都在唏嘘：这是谁啊？芬奇（斯蒂芬·瑞饰）看见很多人都被V扣了面具，将被戴面具的人都集合在一起，这时V出现了，抽出刀子将那些警察全部干掉，芬奇和手下在电视台那面拆炸弹，V在演播室安放了炸弹
V做完了事情该走了，但有一个人拿着枪对着V，伊薇拿着喷雾将那个人引开，自己被打晕了，没办法，V只好带她回自己的家
伊薇醒来，发现自己躺在周围全是书的房间里，而V正在煎鸡蛋，伊薇吃完早餐后战战兢兢地呆在暗影长廊
普罗斯洛家，普罗斯洛边看电视边洗澡，他不耐烦的听电视里苏特勒大喊大叫，V拿着伊薇的证件进入了普罗斯洛家，V送他一朵鲜红的玫瑰花，干掉了他，当警察发现普罗斯洛的尸体时，引起了克里蒂（蒂姆·皮戈特-史密斯饰）和英国当局的注意，普罗斯洛死的非常惨，手上拿着一朵玫瑰花
V回来后与伊薇看了场老电影，最后看新闻时伊薇已经意识到这是坐在她身边的人干的
伊薇想离开暗影长廊，答应V处理一个主教，那个主教是个金玉其外败絮其中的人，很喜欢年轻漂亮的女孩子，伊薇的任务就是装成很萌的女孩勾引利立曼主教，然后V搞定这个该死的主教，利立曼主教做完礼拜后伊薇在房间以等候多时，伊薇告诉了主教她是谁和这些天跟谁在一起，可恶的利立曼主教想性侵伊薇，被伊薇一脚爆菊，正好V踹门而入，伊薇逃跑，主教拿出枪想打死V但被V一手撂倒，最后也是以上处理办法将利立曼主教干掉
芬奇发现利立曼主教和不久之前死的普罗斯洛都死于V之手，都有一朵玫瑰花，而伊薇逃到了同事戈登家里，戈登发现伊薇身上的装扮大为惊讶，早晨，戈登做了与V一样的煎鸡蛋
V杀完主教之后，潜入到验尸官德里亚·萨瑞吉（西妮德·库萨克饰）家里，芬奇看了德里亚的日记：一次实验被火灾毁掉，逃出来的五号房病人就是V，芬奇刚刚惊醒：V已经到德里亚家里了，刚意识到这个危险的疏忽，V已经用注射杀死了她
戈登做了讽刺苏特勒的节目，被警察打死，而伊薇逃跑时也被抓了，被剃了光头，受尽了折磨，伊薇发现折磨她和剃她光头的人都是V，而V只是想让伊薇战胜恐惧，因为伊薇的父母惨死在政治事件上，而可怜的V也是因为政治事件使得他永世要戴着面具见人，但伊薇还是离开了暗影长廊
外面早已乱成一团，人们对V的崇拜、对政府的痛恨对暗影长廊的留恋，使得伊薇又回到了暗影长廊
V邮寄了很多像他一样的面具，有一个面具邮寄到芬奇家里，芬奇觉得大事不妙，群众带着面具到处搞混乱，一个警察将一个带着面具的小女孩打死，群众看见群起而攻之，克里蒂和芬奇在看着苏特勒大吼大叫，而V在暗影长廊不慌不忙地摆多米诺骨牌
一天晚上，V到了克里蒂的家，威胁克里蒂交出萨特勒，克里蒂答应了
伊薇回到暗影长廊，V邀请伊薇跳一支舞，因为这可能是他最后与人跳舞了，V带领伊薇到了火车轨道旁边，V送给伊薇很多礼物：他的家、所有的书、暗影长廊、炸掉国会大厦火车的地铁，伊薇已经爱上了V，一再请求V留下，但V头也不回地走到隧道的另一端
11月4日晚上，电视上在播放着苏特勒在演讲的内容，但坐在电视前的却空无一人，在一个废弃的地铁站克里蒂发现了潜于黑暗中的V，克里蒂将苏特勒带来，V送给苏特勒一支玫瑰花，克里蒂将苏特勒爆头，克里蒂要摘下V脸上的面具，但摘面具未果，克里蒂与手下用十几把手枪将子弹倾泻到V的身上，V没有倒下，残暴政府必倒的信念支撑着他，抽出刀子，刹那间，银光闪闪，鲜血四溅，随着手下一个个倒下，克里蒂越来越恐惧，最后V用手扭断了克里蒂的脖子，而克里蒂至死也没有红色的玫瑰
V卸下武装，拖着垂死的躯壳来到伊薇面前，V知道他已爱上伊薇，但V还是死了
芬奇看见了伊薇和死去的V，伊薇不慌不忙将鲜红的玫瑰花摆在V的旁边
大批军官待命在唐宁街10号周围，这时从四面八方涌来很多戴着面具、身披斗篷的“V”，军官们不敢开枪，任其穿越，11月5日凌晨00:00，伊薇开启了火车，这时火光闪闪，《1812序曲》的怒吼声，伴随美丽的烟花，与V的遗体，象征残暴邪恶的国会大厦轰然倒塌，人们纷纷摘下面具，露出了笑脸。。。。。。V用生命让他们记住了11月5日这个特殊的日子
7. 女人说捡肥皂是什么意思
捡肥皂，书面意思为肥皂掉在地上，将之捡起来。同性恋行为，被暗指男性性行为。
捡肥皂（Pick up the soap）是指肥皂掉在地上，弯腰下去捡的时候，会受到同性背后的局部攻击（俗称爆菊或搞基断背山），意指同性性行为。
(7)被女人爆菊电影扩展阅读：
新训中心开放式大澡堂是最危险的地方，大家裸体相见，又是水又是泡沫的，难免引起“有心人”遐想。肥皂如果一定要拣，最好蹲下去拣，否则弯腰后果可能不堪设想。等到下部队分配到有门的浴室，阿兵哥都养成“一定要锁门”的习惯，“永保安康”。
在这几年的跟士兵、监狱相关素材的台湾娱乐节目、美国电影、香港电影（监狱风云）中都有提到此词。由于各种捡肥皂动画图片和相关漫画在微博流行，“捡肥皂”渐渐为大家熟知。
8. 请问谁知道一部电影的名字主要情节是一个俄罗斯女登山运动员发现了史前精虫，应该是科幻片
撕裂人 最后女主角被精虫爆菊死掉了 是不是？
9. 三分之一的影片评价
《三分之一》故事结构类似英国电影《两杆大烟枪》，但也带有鲜明的日本推理电影的特点，即从案件的结尾讲起，主角的对话几乎都在室内完成，通过对话和闪回来倒叙整个案件发生的始末。藤原龙也饰演夜店经理修，田中圣饰演服务生小岛，小杉龙一饰演俱乐部的常客健，三人因各自原因而计划一起抢劫银行，最后却因分赃问题起了内讧，而三人之所以相互背叛，其实另有隐情。随着剧情的推进，中岛美嘉饰演的陪酒女郎、洼冢洋介饰演的夜店老板等看似不相关的人，都成为故事往下进展的关键，最终事件的结果也颇为意外。整部片子在层层设置悬念的同时还附带了很多搞笑段落。其中，最让人忍俊不禁的画面是藤原龙也被黑帮抓去要挟也要参与抢劫银行，起初藤原龙也并不愿意，谁知黑帮大姐大使出杀手锏，藤原龙也不仅被瞬间扒光衣服，还惨遭猛男爆菊，嗷嗷大叫。
《三分之一》的演员阵容里，中国宅男们最熟悉的就要数日本情色女演员坛蜜了。虽然她在电影的戏份极少，只有五分钟，却令人印象深刻。此外，曾因电影《大暴走》而被观众熟悉的洼冢洋介在片中饰演带有黑帮色彩的酒店老板，手使双刀能瞬间置人于死地，而在不用武器时，也是杀气腾腾、气场强大 。（新浪网评）
10. 香港黑社会被手枪菊爆是那部电影
怒火攻心2里有爆菊镜头，不过是长枪爆黑人的菊